Musikerwitze

Musikschulwelt sammelt Musikerwitze.

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Renee:

Was macht man mit jemandem der kein anständiges Instrument spielen kann?
Man gibt ihm 2 Stöcke und setzt ihn ans Schlagzeug.
Und wenn es dann immer noch nicht klappt?
Dann nimmt man ihm 1 Stock weg und stellt ihn vor das Orchester.

arb:

Was heißt “Schlagzeuger” auf Chinesisch? – “No Tai Ming”

Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? – Ali mach ma’ Hall!

Ein Bekannter fragt: “Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?” “Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben.”

Der Sänger nach der Aufführung zum Pianisten: “Die Begleitung war viel zu laut. Ich konnte meine eigene Stimme gar nicht hören.” Darauf brummt der Pianist: “Seien Sie froh, mein Lieber, seien Sie froh!”

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: “Wie komme ich in die Philharmonie?” – “Üben, üben, üben!”

Drei Mütter berichten stolz über die Karrieren ihrer Söhne:
Die erste: “Mein Sohn ist beim Militär. Wenn er zu seinen Leuten tritt, schauen sie zu ihm auf und sagen ‘General’.”
Die zweite: “Mein Sohn ist ein hoher geistlicher Würdenträger geworden. Wenn seine Glaubensbrüder zu ihm kommen, begrüßen sie ihn mit ‘Eminenz’.”
Die dritte: “Mein Junge spielt Bratsche in einem großen Orchester. Wenn er sein Instrument ansetzt und spielt, schauen die anderen empor und rufen ‘Oh Gott’.”

Enail:

Der Dirigent bricht mitten im Stück ab: “Der erste Trompeter hat falsch gespielt!”
Antwortet einer der Musiker: ” Der ist heute gar nicht da.” Der Dirigent: “Dann sagen sie es ihm, wenn er wiederkommt!!”

Renee:

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Maschinenpistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: “Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!”
Darauf der Schüler: “Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht…”

Es klingelt an der Tür.
“Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.”
“Aber ich habe Sie ja gar nicht bestellt!”
“Das stimmt, Sie nicht. Aber Ihre Nachbarn!”

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der Erste: “Ich habe für meine Tochter ein tolles Klavier bekommen!” Antwort des Zweiten: “Da hast du ja ein super Tausch gemacht!”

Andrew:

Fragt ein Musiker den Pförtner: “Warum fällt heute die Probe aus?” Der Pförtner: “Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben.” Kurz darauf kommt der Musiker wieder: “Warum fällt heute denn die Probe aus?”. Der Pförtner: “Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben!!”. Der Musiker geht, kommt wieder, fragt erneut. So geht das einige Male. Da verliert der Pförtner die Geduld: “Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?” Antwortet der Musiker: “Ach, wissen Sie, ich kann es nicht oft genug hören!”

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